**Apple 老爹碎碎唸**
Apple 老爹部落格 PIXNET

為何特別推薦這篇文章?因為內容寫的很客觀且實用,沒有那種高調又空洞的建議方法;看過、聽過的方法無數總會覺得有些專家學者拿著許多國外的例子來套用於本地,殊不知國情不同思考邏輯(文化)就不同。抱歉!不見得外國的月亮就會比較圓:這些以專家自居的人常常讓人感到孤傲冷辟難以溝通,更可惡的是『沒事兒時意見多,出事兒時消聲匿跡。』沒擔當又愛放炮。誰累?孩子的父母親累啊。孩子不是化學實驗錯了可以從頭來過,更不是你的學術論文可以複製、貼上任君修改。悲哀啊............悲哀........真的很悲哀!



如何適當處罰孩子?
‧Baby Life 2012/03/23
每個孩子總有不聽話、把大人氣得半死的時候,許多爸比媽咪都會擔心,過度責罰,會對孩子的成長與發展產生不良的影響,但是不加以管教,又怕把孩子養成天不怕、地不怕的小霸王。什麼樣的情況下,父母必須處罰孩子?
【編訪撰文/陳映潔;諮詢/笛飛兒EQ教育親職講師鍾佳蓉;攝影/潘朵拉兒童專業攝影棚;梳化/蔡琇惠;演出/可愛寶寶:麥筠可;漂亮媽咪:Michelle】

處罰=必要之惡?

沉住氣,讓孩子嘗試錯誤

雖然目前社會上普遍認同「正向管教」的理念,不鼓勵用體罰、責罵…等嚴厲的手段來管教孩子,但是從家長照顧孩子的實際經驗來看,多多少少還是會有不得已必須處罰小孩的時候。然而,處罰真是一種必要的管教方式嗎?

笛飛兒EQ教育親職講師鍾佳蓉表示,由於少子化的關係,現在的父母對孩子投注的關愛都很多,但有些家長因為個性比較急,或是敏感度較高,往往聽見孩子頂嘴2、3次就忍不住要出手或罵人了,在這種情況下就很容易處罰小孩。

鍾佳蓉老師提醒,在大多數孩子犯錯情節並不嚴重的情況下,如果爸比媽咪能夠沉得住氣,耐心等待,讓孩子去發現自然的結果,那麼很多時候處罰其實不見得必須用上。

所謂的「自然結果」,就是讓孩子自己看見做錯事的後果,而不中途加以干涉。舉例來說,有些小朋友的活動量很高,天生就是喜歡跑跑跳跳,而父母往往因為擔心危險而加以制止,但站在孩子的立場,他並沒有足夠的能力和經驗去理解為什麼爸爸媽媽要終止他的玩樂,所以依然故我,看在父母的眼裡,就成了「屢勸不聽」而被處罰。但是,如果爸比媽咪能在不過度危險的情況下,忍痛讓孩子摔個1、2次,他自然會學習到不能亂跑亂跳的道理,即使不被處罰,也會調整自己的行為,這即是所謂的「試誤學習」。

其實,孩子的成長就是不停的在探索著這個世界,鍾佳蓉老師認為,倘若父母能收起過度的擔心與保護,適度的給孩子嘗試錯誤的機會,不但能減少許多親子間的衝突,也不會演變到最後,爸比媽咪講得很無力,孩子也把爸媽的話當耳邊風,處罰的方式越用越嚴厲,親子關係也跟著越來越糟糕。

處罰孩子有效嗎?

鍾佳蓉老師表示,處罰一定是有效的,但如果光是處罰孩子,而沒有讓孩子瞭解被處罰的原因,這樣的處罰僅具有「表面效度」,孩子學到的只是對權威的畏懼:「因為爸爸媽媽打我很痛,所以不可以在他們面前做這件事情」,而不是真正習得待人接物的道理,而且,這樣的管教日後也很容易讓孩子養成陽奉陰違的壞習慣。

「不教而罰,謂之虐」,除了讓孩子明白自己為什麼被處罰之外,爸比媽咪也應教導孩子對事情的正確處理方式,讓孩子知道下次可以怎麼做,才不會再被處罰,給他改過的機會,並協助其養成良好習慣。

受不受教和年齡無絕對關係!

很多家長經常感到很疑惑,孩子應該從什麼時候開始管教?講道理他聽得懂嗎?孩子的心智要發展到什麼程度才會比較「受教」?

鍾佳蓉老師指出,孩子的受教程度其實和年齡不一定相關,很多人到了年紀很大了也不見得受教,相對而言,有些小朋友往往在年齡很小時就讓大人覺得他很乖、很聽話,但也許並非因為比較受教,而是他本身就沒有太多慾望,或者行為特質沒有那麼外放。

2歲以前,孩子還不太會表達,也不大聽得懂大人所說的話,但並不代表因為他還小,搶別人的玩具或打人就不需要管教,做錯事時,爸比媽咪還是可以用語氣和表情示意他不可以這樣。

至於2歲之後,孩子的語言能力逐漸提升,爸比媽咪就可以多和他做一些討論,像是哪裡做錯了、要怎麼做才對,以及下次再這樣要怎麼處罰…等。鍾佳蓉老師表示,這當然需要等孩子的認知程度達到一定水準才能辦到,不過一些是非對錯的觀念,父母在孩子更小的時候就可以帶他養成。當然,對於越小的孩子,父母應該給他越多彈性,但是管教的態度還是要堅定,讓他知道你非常不喜歡他這個樣子!

需要處罰的3大情況

1.犯了後果嚴重的錯

雖然大部分的情況下,我們都能容忍孩子慢慢從錯誤中學習,然而,對於某些後果過於嚴重、會令父母無法承擔的錯誤,例如自己在家玩火、爬窗子或暴衝到馬路上…等等,爸比媽咪就應該給予較為嚴厲的處罰,讓孩子有所警惕,以避免下次再犯。

第一次的處罰可以較輕,例如:打1下手心,目的是為了讓孩子知道這件事不是鬧著玩的,如果孩子下次再犯,就要加重處罰。對於大一點的孩子,還要要求他們自我反省,也可以讓他們藉由一些故事、新聞,瞭解犯錯的後果是什麼。

鍾佳蓉老師提醒,最重要的是,爸比媽咪一定要設法讓孩子明白事情的嚴重性,讓他知道後果並不是只有打幾下手心而已。

2.明知故犯!

當孩子的認知和經驗都足以讓他知道這麼做不對,但還是繼續犯錯時,爸比媽咪也可以給予適度的處罰來改善孩子的行為。鍾佳蓉老師指出,對於明知故犯的孩子,爸比媽咪應該加倍的處罰,而且應該儘量找和他犯錯的事件相關的處罰方式,例如:哥哥和妹妹玩時總是一直故意搶妹妹的玩具,這時,終止他遊戲的權益可能會是最有效的方式。

此外,有些孩子之所以明知故犯,是為了試探爸媽的心情好不好,如果爸媽心情不好,可能就得趕緊收斂,免得被修理,但要是碰上爸媽心情好時,他就會得寸進尺,覺得這種時候爸媽比較容易妥協。鍾佳蓉老師提醒,當孩子有這種狀況時,父母應該自省是否在管教孩子時過於情緒化,如果不能對同樣的事情維持一致的態度,孩子的觀念和原則就無法建立,要養成良好的習慣也較為困難。

3.品格、道德上的行為問題

如果孩子出現像是隱瞞事實、說謊、偷東西、對長輩態度惡劣、犧牲他人權益以滿足自己…等和品格、道德有關的行為問題時,爸比媽咪應該立即制止,並且視情節大小予以懲戒。

鍾佳蓉老師指出,品格和道德是對孩子影響最為深遠、也是父母最期待孩子具備的特質,而且從心理學上來看,它也是唯一一項不會隨著年齡發展而自行提升的能力,因此,我們可以看到許多人到了成年仍然非常自私、喜歡違規,乃是由於沒有從小開始培養、修正這項能力的緣故。

對於這樣的孩子,處罰的方式可以用靜坐、反省的方式,同時可以配合跟他們講述一些和犯錯事件相關的忠孝結義、或偉人故事,引導他們建立正確的觀念,大一點的孩子,則可以罰他們閱讀相關書籍並寫下心得,讓他們可以深刻反省自己所犯下的錯。

性格不同,處罰大不同

鍾佳蓉老師認為,父母對孩子的管教方式一定要適合孩子本身的特質,以下為爸比媽咪分析4種不同性格類型的孩子,犯錯時較適合採用的處罰方式:

1.高自尊型

個性特質

愛面子,且自我要求較高,通常很聰明、有想法,犯錯的當下往往不等父母說明,就已知道錯在哪裡。但也因為自尊心強,口語能力佳,在受到大人強烈指責時,可能會有不認錯、狡辯的狀況出現。

自己提出負責辦法

這類型的孩子在得知自己犯錯時,可能已經產生較大的心理壓力,因此,讓他們自己檢討犯了什麼錯,並提出合理的處罰方式,是對他們最有幫助的做法。若他們實在想不出來,爸比媽咪可以建議他們用行動上的付出(把搞砸的事情妥善收尾),或是閱讀、提出反省心得(適合較大的孩子)的方式來負責。

卸下孩子的心防

鍾佳蓉老師指出,當孩子因為好面子而不肯承認自己犯錯時,若與他們爭辯,不見得會讓他們接受父母所提出來的道理,甚至只是讓他們越辯口才越好,越把爸比媽咪氣得半死!因此,當感覺到高自尊的孩子在狡辯時,建議用比較溫和、開放的方式詢問他們:「你的行為讓我覺得不太舒服,可以請你告訴我發生什麼事情嗎?」,孩子反而比較容易卸除武裝,真心反省。

2.高敏感型

個性特質

情感較為脆弱、情緒化,會把小事情放大,且非常在意別人對自己的評價,容易感到傷心、難過而情緒激動。

管教,私下進行

管教這類型的孩子,儘量選擇2個人單獨相處或旁人較少的場合,因為他們特別在意人際評價,如果在公開場合處罰他們,會讓他們感覺下不了台,容易情緒爆發。鍾佳蓉老師表示,以情緒管理的角度來看,一個人必須先處理完情緒,才能回過頭來解決問題,孩子若處於情緒激動的狀態下,是無法意識到問題和解決問題的。

處罰稍微輕一些

鍾佳蓉老師提醒,高敏感型的孩子也較不適用打、罵…等激烈的處罰方式,因為他們原本就容易把事情看得很嚴重,所以處罰的方式可以相對輕一點,否則孩子容易沉溺在被處罰時的害怕與傷心情緒裡,不但會造成心理上的陰影,同時也模糊了學習焦點。


3.易衝動型

個性特質

直率急躁,行動不經思考,反應強度也比較大。犯錯時經常被誤解為明知故犯、屢勸不聽,但事實上他們大多是無心的,雖然明白道理,但情緒往往阻斷理智,因此難以控制自已的行為,事後通常也會感到很後悔,甚至主動道歉,但下一次卻還是同樣再犯。

處罰沒有太大效果

由於這類型的孩子犯錯通常都不是故意的,爸比媽咪如果一味的處罰孩子,不但會加深親子雙方的壓力與衝突,而且也沒有太大的效果。對於這種明白事理,但難以控制行為的孩子,用說的都沒有用,必須靠實際的行動來建立正確的「身體習慣」。

重建行為:演練10~15次

鍾佳蓉老師表示,當衝動型的孩子犯錯時,建議爸比媽咪找出至少2種可行的替代行為方案,讓孩子知道下次遇到同樣狀況時該怎麼做,並且陪伴他們一起實際演練10~15次來重建行為模式,以減少犯錯的可能性。

例如,若孩子每次想玩別人的玩具時都用搶的,爸比媽咪可以重新陪伴孩子進行一次,過程中引導他們去思考是不是應該先用問的,然後實際讓他們執行,當孩子確實開始延緩自己的衝動時,應馬上給予極大的讚美與鼓勵,以強化他們的正向行為。

鍾佳蓉老師指出,父母的陪伴有許多好處,首先,當大人在場時,孩子會較為收斂、遲疑,比較不會一看到玩具就馬上出手。其次,這類型的孩子相對來說,比較需要別人適時的提醒與建議,爸比媽咪在陪伴的過程中可以隨時給予觀念上的引導。再者,衝動型的孩子個性較為天真、單純,他們通常都會很喜歡那個願意陪伴、幫助他們的大人,進而會去觀察、模仿這位大人的正向行為,從他的身上學習能力。

4.高彈性型

個性特質

觀察力與思考力佳,會視環境情況調整自己的行為,依大人的期待與要求不同而有不同的表現,但一些良好的觀念與原則便難以養成,犯錯時經常會以各種藉口來推卸責任。

犯錯時,暫停權益

鍾佳蓉老師認為,這類孩子簡單來說就是「柿子挑軟的吃」,他們的內心世界可能對於一些正性原則(如:誠實、正直…等)需要再加強,因此,若非常確定孩子是故意犯錯,可給予相對較為嚴格的處罰,讓孩子吃些苦,以建立觀念與行為上的穩固。

對高彈性型的孩子而言,暫停其權益可能會是較為有效的處罰方式,畢竟他們可是隨時都在觀察怎麼做對自己最為有利!鍾佳蓉老師指出,由於這類孩子本身性格的變動性較大,因此爸比媽咪在管教的態度上一定要非常堅持立場,只要是約定好的規則,儘量在不同的情境下都要要求孩子一致的展現,不能輕易對孩子妥協,如此才能讓高彈性孩子遵守一定的行為規範。

先負責再聽理由

由於這類孩子在犯錯時,經常會以各種理由來解釋、開脫,害怕承擔做錯事的責任,鍾佳蓉老師認為,當孩子犯錯時,第一次可以先讓他說明理由,並提供改善的機會,但如果孩子一再的犯同樣的錯誤,那麼理由就變成了藉口。

鍾佳蓉老師建議,當孩子習慣性的用藉口來規避責任時,爸比媽咪可以告訴他們:「你的這些理由我好像已經聽過很多次了喔!我們可不可以先對你做錯的事情負責,把它處理好,再來討論原因?」,讓孩子知道,不肯承認錯誤、用藉口是無法解決問題的,倒頭來還是得去處理,佔不到什麼便宜,甚至還會失去別人對自己的信任。

注意!

鍾佳蓉老師提醒爸比媽咪,每個孩子都有自己獨特的優勢與需要加強的環節,在懲罰孩子之前,一定要先完整的瞭解孩子,針對他們的特性來實施管教,而且,絕大多數的時候,教養其實是可以不需要用到處罰的!

處罰之前,先想一想!

有時父母在處罰孩子之後,也會有愧疚感產生,懷疑自己這麼做究竟是錯是對。鍾佳蓉老師建議,爸比媽咪在處罰孩子之前,可以先深思熟慮以下幾個面向:

1.孩子的能力與限制

爸比媽咪必須思考,自己要求的事情是不是孩子的能力足以達到的。例如:吃飯掉滿地是因為講不聽、故意,還是小肌肉發展尚未健全?喜歡亂丟東西,是因為調皮,還是正處於探索世界的發展階段?又或者有些孩子坐不住、不守規矩,會不會是因為具有較高的活動量,卻被要求長時間進行靜態活動的緣故?

2.犯錯事件的合理性

孩子是真的做了「錯事」,亦或只是父母本身認為有錯?例如:急性子的家長碰上動作慢吞吞的孩子,各有各的好,只是性格不同,但往往親子間發生衝突時,孩子可能就被處罰了,其實這並沒有絕對的誰對誰錯,而是和親子間的適配性有關。

3.孩子是無心或故意

對於明知故犯的孩子,固然需要加倍的處罰,但如果孩子的過錯出自於無心,爸比媽咪也應該給予他們修正行為的機會。鍾佳蓉老師指出,關於無心或有意的判斷需要非常慎重的考量,倘若孩子如前面所說,是因為能力不足所以重複犯錯,父母若是不明就裡的處罰他們,對於孩子的成長發展與親子關係都會有極大的殺傷力!

4.孩子的特質

有些孩子可能適合講道理、自我檢討,有些則需要身體力行,從行為上去做調整、學習。鍾佳蓉老師認為,瞭解孩子,是適性教養的最關鍵環節,建議爸比媽咪多帶孩子去探索這個世界,從中瞭解孩子的優劣項目,引導他們認識並發展自己的優勢能力。

引導勝於處罰

人家說:「預防勝於治療」,爸比媽咪該如何避免孩子走到需要被處罰的地步呢?

善用鼓勵與肯定

在孩子表現良好的時候,具體、清楚的陳述自己對孩子的欣賞,讓他們對於待人處事的道理有更明確的學習方向。

父母對孩子的期待,往往會遮住自己的眼睛,因而看不見孩子的優點,急於教好孩子,因此過度聚焦於孩子的過錯以及說理和處罰上。鍾佳蓉老師提醒爸比媽咪,永遠要記得:「先肯定,再要求」,效果會好上數倍。

把握每次犯錯,引導孩子學習

如果孩子能在成長的過程裡,不斷的學習經驗,就會變得越來越聰明,可以自己思考、分辯該怎麼做才是正確的,自然不會有被處罰的疑慮。

但要是每次犯錯,父母都只想著趕快解決眼前的問題就好,沒有花時間引導孩子學習道理,孩子很可能會因此而不明就裡、一錯再錯,全家人皆陷入負向的情緒泥沼裡,對孩子的處罰也會越來越重。

鍾佳蓉老師提醒用心的爸比媽咪,在孩子成長的過程裡,切記不要將行程排得過於完美,因為完美的行程,會緊湊到讓我們沒有時間欣賞與引導孩子所犯的過錯,適度的留白,會讓孩子成長得更好。

負責任的身教示範

最後,在日常生活裡,當父母自己也犯錯時,若能展現出勇於承認、負起責任的態度,將會帶給孩子良好的身教示範。

在此呼籲爸比媽咪,千萬不要因為面子與尊嚴的問題,而只允許自己站在親子關係中強勢的那一方,因為這種威嚴除了阻檔親子間的愛與交流以外,幾乎沒有什麼不可取代的功能!

鍾佳蓉
現職:笛飛兒EQ教育親職講師
經歷:兒童EQ教育11年經驗
三立新聞台、TVBS新聞等採訪
民視交通台「幸福學分班」親職教養對話節目多次邀約
孩子可以作最棒的自己2007(遠流)、當孩子情緒的魔法師2009(遠流)、
親子雙贏高EQ,我家的管教好舒服2011(遠流)共同作者
國語日報、夏恩英語…等機構百場演講經歷

, ,

Apple 老爹 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • 悄悄話