**Apple 老爹碎碎唸**
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老實說敝人也常犯這種錯誤,那諸位父母看倌呢?所謂:『知錯能改善莫大焉』,既然咱們當父母親的都會教小孩犯錯時要改正,就是模範小孩,那咱們大人犯了前述之錯誤也要知錯能改,當個模範父母。     


 

帶領父母成長團體多年,接觸過許多用心學習、努力成長的父母,發現只要有心吸收相關新知、演練溝通技巧,親子關係都能獲得相當程度的改善。然而,要真正落實『人人平等』的精神、建立『尊重孩子』的態度,卻需要敏銳的自我覺察力,以及願意放下『威權』身段的勇氣。

      其中,幾個例子留給我特別深刻的印象。有位媽媽和多年不見的老友們約好一同晚餐,下了班就趕著去幼兒園接女兒,一路興奮的告訴孩子:『晚上媽媽要帶你去見我的幾位好朋友,今天到超市只能進去一下下,買些水果和麵包就要走了,沒辦法像以前一樣又逛又玩。我們要趕時間,你先答應媽媽不可以要求買任何東西,好不好?』女兒眨著大眼睛似懂非懂的點頭道:『好,我今天不能買東西。』

      未料當媽媽挑著水果時,女兒卻拿了一個小盒子從文具部跑來:『媽媽,這個盒子好可愛喔,可不可以買這個?』媽媽提醒她:『我們不是約定好了嗎?今天你不能買東西喔!』女兒有點失望的將文具盒歸了位,不一會兒又興沖沖拿了一個小娃娃跑過來說:『媽媽,這個娃娃會跳舞耶!』這位媽媽耐住性子答道:『我知道你很喜歡,但是這個娃娃看起來不是很耐用,大概只能玩個幾次吧!改天我們到百貨公司買品質好一點的,百貨公司的雖然貴一點,但你可以玩久一些呀!』女兒說:『可是你很少帶我去百貨公司嘛!而且百貨公司又沒有這麼漂亮的!』即使嘴巴裡抱怨著,女兒還是把小娃娃歸回原位,乖巧的跟著媽媽去排隊結帳了。

      收銀機前的展示櫃正促銷著全家都喜愛的口香糖,女兒指著廣告開心的提醒媽媽,媽媽也很歡喜的拿了一條口香糖說:『好,這個大家都喜歡吃,而且你今天也很乖,就當做給你的獎勵吧!』結帳後母女倆愉快的趕赴聚會地點。

      這對母女互動順利流暢,最後皆大歡喜,看似成功的溝通,其實卻隱含著一般父母不易覺察的『自我中心』之深層態度。我問了這位媽媽:『既然是做為女兒很乖的獎賞,如果她喜歡的小娃娃和展示櫃促銷的零食價格差不多,你願不願意買給她這個小娃娃?』『是全家要吃的零食,為什麼要說是給她的獎品?』這位媽媽楞了一下,若有所悟的笑了起來。

      孩子自我克制的表現確實值得鼓勵,然而媽媽言語上的肯定,如:『你今天能夠依照約定來做,真是不容易!』『你越來越懂事了!』等說法,對於提升孩子的自信,效果更勝過任何物質獎賞。在結帳時臨時決定買口香糖來獎勵孩子的自律,更容易讓孩子對於原先約定的原則產生疑惑。明明說好除了水果和麵包之外不能買其他東西,結果卻是依照媽媽的喜好與判斷來決定買或不買。若平時家中習慣存放一、兩包口香糖隨時可食用,那麼,讓孩子清楚瞭解買口香糖是為家裡補貨用的,就不容易引起混淆和疑惑。

      此外,既然約定好今天不買額外的東西,又提到『改天到百貨公司買好一點的』,豈不是自找麻煩?如果女兒發現貨架上有跟百貨公司賣的同款商品而且價格更實惠,那麼今天到底要不要買給她呢?

      記得還有一位媽媽,為了牙齒健康之故,平常管制兒子吃糖甚嚴。孩子生日當天收到一大盒糖果的禮物,媽媽知道必得放寬規定,於是找來兒子商量一天吃幾顆糖果比較恰當。五歲多的小男孩想了想,開口說:『我一天吃三顆就好了』,媽媽馬上回應:『那你一天吃兩顆好了。』兒子沒再說什麼就接受了媽媽的規定,因此媽媽覺得這是一次圓滿的互動。

      事實上,孩子提出一天吃三顆已經自律甚嚴,但即使孩子的要求合理,許多父母仍然習慣和孩子討價還價,最終雖然順了父母的意,卻讓孩子產生『自己做的決定永遠不夠好』的自我概念,無法增長孩子的信心。我當下問這位媽媽:『如果兒子說一天兩顆就好,你會不會說一天吃一顆好了;如果孩子說只要一顆就好,你要不要考慮乾脆叫他不要吃好了?』這位媽媽當場哈哈大笑,也對於自己的威權有所覺察。

      管教孩子時先想清楚合理的行為底線,如果孩子提出的要求在這個範圍內,父母不只應該痛快的答應,更要為孩子的自我節制喝采;如果孩子的要求超過合理的範圍,就需要說明底線在哪裡,並且溫和而堅定的執行;如果孩子的要求讓我們發現自己原來規範並不合理,那麼,就清楚的告訴孩子修正的理由。凡此種種都能夠幫助孩子成為一個講道理、重民主的個體。

      孩子就像一面鏡子,只要我們願意拋開面子、放下身段,做個不討價還價的父母,就能從親子互動中看到自己的盲點、逐漸成為更成熟的爸媽。

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  • 佳蓁老師
  • 您又重返部落格了,您家網路又重新開啟了,謝謝您今天的茶點,好溫馨~~
  • 應該的,Apple受您的照顧多太多了,回報您一點小小之情

    Apple 老爹 於 2013/09/07 01:38 回覆

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